Katia's profile♥.¸¸.•*´•`*•.¸¸.♥ O que ...PhotosBlogListsMore ![]() | Help |
A quanto tempo não te permites....... falar com as estrelas, árvores ou com o mar ...
sonhar o impossível e acreditar q vai acontecer ...
reconhecer os milagres e as vozes do universo ...
entregar tuas aflições a um anjo ...
viver o momento como se fosse eterno ...
dar tudo o que tem ao outro ...
agradecer pelo tanto que és e que tens ...
rir das porcarias q andaste a fazer ...
perdoar, sem lamúrias, cobranças ou vitimizações ...
receber sem medo de perder depois ...
beijar um beijo de coração ...
abraçar teus queridos como se fosse a última vez ...
dizer às pessoas o quanto são especiais ...
olhar-se no espelho e ver alguém maravilhoso ...
ser verdadeiro sem "mas mas", "desculpas" nem "porquês" ...
trabalhar com alegria por estar a construir algo ...
observar a luz nos olhos das crianças ...
meditar sobre o tudo, o nada ou o qualquer ...
perceber a diferença entre o teu SER e o teu ESTAR
Já faz tempo, né? ... e ainda queres saber porque não és feliz???
ஜॐ♥ஜ______ஜॐ♥ஜ______ஜॐ♥ஜ______ஜॐ♥ஜ
Mensagens para SmsQUANDO QUISER MANDAR UMA MENSAGEM DOCE OU ENGRAÇADA....
Informação metereológica já a seguir...
Precipitação de saudades, distribuição de beijos por toda a região facial com fortes rajadas de carinho! Tu sabias que 99,9 % da população total do mundo não sabe que tu existes
![]() Mas aqui vai um Beijão de uma das 00,1 % que te conhecem, que está super feliz por existires !!! Vou escrever em todos os tijolos "tenho saudades tuas!"
e deixo q 1 deles caia na tua cabeca, so pa saberes.. o quanto DOI sentir assim tantas saudades! Sabes que dia se comemora hoje?
Não? De certeza? Nem eu! Só queria um pretexto para te deixar um beijo. A sua amizade significa muito para mim. se você rir, eu rio. se você chorar, eu choro. se você estiver feliz, eu estou feliz.
Por favor, fique rico! Procura nos bolsos...
Agora nas gavetas... Vai ver aos armarios... Nada? Entao e no sofa, na cozinha, nalgum sitio escondido? Nada? Ves, eu disse-te k amigos cm tu so se encontravam no coraçao.. Se a amizade vale a pena... a tua vale a galinha toda!!!
Promoção TMN: kem menos f*** menos paga.
Parabéns as tuas chamadas este mês são grátis!!!
Quando precisares de silencio para pensar em alguém
Lembra-te que em silencio há alguem a pensar em ti .......... Eu......... Mensagem intergalática Olá humano sou 1 ET da galáxia Orion e para passar despercebido disfarcei-me de mensagem e neste momento tou a ter uma relação sexual com os teus olhos... Sei que isto te agrada riste-te O que significa que tiveste um orgasmo Por favor passa-me rapidamente a outra pessoa porque ainda estou muito excitado!!! Até á próxima foi um grande prazer...
Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você… Só quando você bebe demais. Se um dia, a pessoa que você ama lhe trair, e você pensar em se jogar de um prédio, lembre-se: Você tem chifres, não asas…
Crianças nós somos, a vida toda. O que muda são os preços dos brinquedos. Sexo demais prejudica a memória e outra coisa que não lembro agora. Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar. Gostaria de criar home pages, mas não sei o que elas comem. Se um dia te levantas e não possas ver o sol: sobe a persiana, tapado! Se o amor é a resposta, pode repetir a pergunta? Não sou totalmente inútil, pelo menos sirvo de mau exemplo. A inteligência me persegue, mas eu sou mais rápido. A inatividade sexual é perigosa… produz cornos!! Se a montanha vem a ti….corre, é um desabamento! Se buscas uma mão que te ajude, procure no final do teu braço. Quando sou bom, sou bom. Quando sou mau, sou mellhor. Se você ainda não encontrou a pessoa da sua vida… aproveita com a que tem na mão! Se alguma vez a vida te da as costas, passa a mão na bunda dela! Os especialistas afirmam que um em cada cinco indivíduos tem alguma deficiência psíquica. Se você está com quatro amigos e não nota nada estranho, então… o retardado é você! O duro não é aguentar o peso do chifre… é manter a vaca! Para alcançar uma meta é preciso sonhar… Não perca tempo, mande tudo pros ares e… vai dormir! Se um dia a pessoa que você ama te trair e você está pensando em pular da janela, lembre-se: você tem chifres, não asas! O sexo é como jogar baralho. Se você não tem um bom companheiro… é melhor ter uma boa mão! Se alguma vez você sentir um grande vazio, come algo. É fome! Hoje eu não tomei café da manha pensando em vc… Enquanto não encontro a pessoa certa, me divirto com as erradas. Se eu não te ligar, eu ligo avisando. Sempre que possivel converse com um saco de cimento, porque na nossa vida só devemos acreditar naquilo que é concreto… Quem muito dá…..Engravida.!! 10 coisas que levamos anos para aprender1. Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom ou empregado, não pode ser uma boa pessoa.
(Esta é muito importante. Preste atenção, nunca falha).
2. As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas. (Tá cheio de gente querendo te converter!)
3. Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance. (Na maioria das vezes quem tá te olhando também não sabe! Tá valendo!)
4. A força mais destrutiva do universo é a fofoca. (Deus deu 24 horas em cada dia para cada um cuidar da sua vida e tem gente que insiste em fazer hora-extra!)
5. Não confunda sua carreira com sua vida. (Aprenda a fazer escolhas!)
6. Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite.
(Quem escreveu deve ter conhecimento de causa!)
7. Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria 'reuniões'. (Onde ninguém se entende... Com exceção das reuniões que acontecem nos botecos...)
8. Há uma linha muito tênue entre 'hobby' e 'doença mental'.
(Ouvir música é hobby... No volume máximo às sete da manhã pode ser doença mental!)
9. Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito. (Que bom!)
10. Lembre-se: Nem sempre os profissionais são os melhores. Um amador construiu a Arca. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic.
Lu
Salvador... a minha terra em duras verdades(Para aprender e se divertir!!)
Divisão Física: Salvador da Bahia se divide entre Cidade Baixa e Cidade Alta. Na Cidade Alta está Pituba/Itaigara/ Iguatemi: é o que importa. A única parte civilizada da cidade é o resultado de um prefeito que construiu uma avenida e ficou com preguiça de fazer o resto. Centro Histórico: Consiste em Barra, Ondina, Pelourinho e adjacências. É habitado somente uma vez por ano, no carnaval. Durante o resto do ano, somente turistas têm a disposição de subir as ladeiras do Pelourinho para ver o Elevador Thiago Lacerda ligar o nada com lugar nenhum. Norte: A cidade é limitada ao Norte pelo time do 'Jaía', bem pertinho do Bompreço. Mais ao Norte, é onde ficam as praias. Oficialmente começa em Jaguaribe (uma praia) e termina em Vilas do Atlântico (outra praia), passando por Itapoã (Outra praia que ninguém sabe como se escreve, Itapoan, ou Itapoã). Seu acesso se dá pela Avenida Orlando Bloom, que tem a maior média de assalto do país: 2 assaltos por pessoa, por minuto. Brotas: É a Brooklin soteropolitana. Um núcleo de resistência independente. Tem dialeto, moeda e governo próprio. Precisa de passaporte pra cruzar a fronteira. Cajazeiras: Não confundir com 'cachaceiras' . Começa em Cajazeiras 1 e vai até Cajazeiras 15785. Também tem vida própria e até hoje ninguém descobriu como chegar até lá. Ribeira: Tem sorvete na sorveteria da Ribeira, indicada pelo Guia Veja em mil novecentos e bolinha. Liberdade: É um dos bairros mais importantes de Salvador, por conter passagens secretas que desafiam as leis da física e confirmam a teoria da quarta dimensão. Feira do Rolo: Local onde você compra o que quiser e quando quiser. É um supermercado, que sempre tem o que você procura. Lá existem coisas como fósseis de pterodáctilos, órgãos para transplantes, animais em extinção (qualquer um, de tigres dentes de sabre a mutantes), armas que nem a polícia tem e objetos que foram roubados da sua casa. Divisão Química: Salvador é composta por átomos de Hidrogênio, Axé e Dendê. História:Idade Antiga: Melhor perguntar a Dona Canô. Idade Média: Em seus Feudos, os caciques Tupinambás exploravam os camponeses, num regime conhecido como vassalagem. Foi a época dos grandes torneios de miserês, piriguetes e tingalagatingas. Idade Contemporânea: 1798 - Nasce ACM 1815 - É inventado o Trio Elétrico e o carnaval é descoberto 1830 - ACM vira imperador da Bahia(...) 1990 - Ivete Sangalo lança 1º CD. 1991 - Ivete Sangalo lança 2º CD. 1992 - Ivete Sangalo lança 3º CD. 1993 - Ivete Sangalo lança 4º CD.(...) 1996 - Começam as obras do metrô de Salvador, projeto para 2004. Surge em Salvador a primeira música que não é Axé, o Arrocha. 2005 - O arrocha é esquecido. Previsões: 2090 - Ivete Sangalo lança 80º CD. 2090 - O metrô é inaugurado. 2093 - Morre em Salvador Ivete Sangalo. 3091 - Morre em Salvador ACM Neto. 3099 - ACM ressuscita 3666 - ACM assume ser o anti cristo: Anti Cristo Miserável. Clima, Vegetação e Hidrografia: Em Salvador, faz calor. Há apenas duas estações: o verão e a de trem. A vegetação da cidade consiste em coqueiros. O principal rio chama-se Cocô Beach, e fica no bairro do Costa Azul. Depois do fracasso do Bahiazul, estuda-se a possibilidade de mudar o nome do bairro para Costa Marrom, ou Costa Negra. Cultura: Não se pode esquecer que Salvador sedia a maior manifestação cultural popular do mundo: o Carnaval. É nessa época que o soteropolitano gasta a energia do ano todo, correndo atrás do trio, correndo atrás de mulher ou correndo da polícia. O carnaval é tão importante para o baiano que, para não ter que esperar um ano inteiro, já se inventou uma série de festas como Festival de Verão, BonfimLight, Babado Elétrico, Trivela, Ensaio Geral, Piu-Piu, 02 de julho, Lavagem de Ondina, Lavagem do Beco e muitas outras lavagens. Língua: Em Salvador é falado o Baianês, que conta com seu próprio alfabeto: A Bê Cê Dê É Fê Guê H I Ji Lê Mê Nê O Pê Quê Rê Si T U V X Z.Ao contrário do que muitos pensam, o Baianês não é falado lentamente, mas sim cantado. Não existe também o gerúndio: o 'd' é excluído no 'ndo', o que resulta em 'falano', 'correno', ao invés de falando e correndo. A letra G (fala-se Guê), também não é usada na maioria das frases, quanto tem som de J (Ji), dando lugar ao R (Rê). Simplificando: A gente - fala-se 'Arrente.'Mas, em alguns casos, também a letra S pode ter o som de R (Rê), de forma que a frase 'As camisas das mulheres' vira 'Ar camisa dar mulé.' Algumas frases cotidianas: 'Colé, meu brodi!' = Olá, amigo! 'E aí, pai?' = Olá, amigo! 'Fala nigrinha!' = Olá, amigo! 'Diga aê, seu xibungo!' = Olá, amigo! 'Faaaaala minha puta!' = Olá, amigo! 'Colé miserê!!' = Olá, amiigo! 'Diga aê, disgraça!' = Olá, amigo! 'Diga aê negão!' (não importa a cor do amigo) = Olá, amigo! 'Ô véi!' = ô, amigo! 'Colé de mermo?', 'Oxe!' = Todo baiano usa essa expressão para tudo, mas um forasteiro nunca acerta quando usa. 'Lá ele!' = Eu não, sai fora! (Ou qualquer outra situação da qual a pessoa queira se livrar.) Transportes: Os soteropolitanos contam com um sistema de transporte público extremamente pontual que nunca se atrasa para o dia seguinte. O metrô, por exemplo, até agora nunca teve nenhum caso de atraso, a não ser os 10 anos de obra, ainda não concluídos.Salvador também tem o único metrô que passa por cima da cidade ao invés de por baixo (alguns dizem que a Disney está querendo comprá-lo, pois é a maior montanha russa do mundo.) Moda: Salvador é a única cidade em que o Reveillon está sempre na moda. Todo mundo veste branco o ano inteiro, a não ser no carnaval, quando a única vestimenta usada é o abadá. Lojas de moda não lucram em Salvador, pois os ingressos das festas já vêm com a camisa. Economia: Só se sabe que o baiano nunca tem dinheiro para nada. Mas sempre sobra pra bebida e pro Chicretão. Ser Homem É...(os protestos do sexo forte.....)
- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;
- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão; - O suplício de fazer a barba todos os dias; - O desespero das cuecas apertadas; - A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien; - A loucura de resistir olhar para umas pernas com uma mini-saia; - Ir à praia e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado - Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada; - Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se divertem; - Ter sempre de resolver os problemas do carro; - Ter de reparar na roupa nova dela; - Ter de reparar que ela mudou de perfume; - Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege; - Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm; - Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite; - Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade; - Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo; - Ter a obrigação de ser um atleta sexual; - Preocupar-se desde sempre se "nosso amigo" lá em baixo tem o tamanho e a espessura certas..... e se vai funcionar no timing necessário; - Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos; - Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo; - Andar sempre a suplicar por amor, ou ela acha q temos outra; - Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa; - Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado. Depois Elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO! Beijinhos risonhos da amiga Kátia
O Poder do EntusiasmoEntusiasmo é acreditar na nossa capacidade de fazer as coisas
acontecerem, de darem certo, de transformar a natureza e as pessoas. Não espere ter as condições ideais para se entusiasmar. Nós é que temos que transformar a nossa vida numa Vida Entusiástica. Não é a realidade da vida que tem que nos entusiasmar, nós é que temos que entusiasmar a realidade da nossa vida! Nós é que temos que entusiasmar nossas idéias... "DICAS PARA SE VIVER ENTUSIASTICAMENTE" Terapia do Riso : A voz do povo..... tem lá seu fundo de verdade!As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas. Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas: excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.
O trabalho fascina-me tanto que às vezes, fico parada a olhar para ele.
Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido.
A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.
Se fores chata as tuas amigas, perdoam;
Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam; Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam; Agora experimenta ser magra e linda! Tas lixada! O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!
O excesso de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro...
Os 'cornos' não existem! Isso são merdas que te colocaram na cabeça. Ok?
Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas, por bestas-quadradas!
A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo. Não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor; vê-te melhor e ainda te come.
Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho.
Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!! A mulher do amigo é como a bota da tropa; também marcha!
O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.
O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!
As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis.
Os trabalhadores mais incapazes são sitematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia.
Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução?
Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva. Uma solução seria metê-los a todos. O homem é o único animal que pode permanecer, em termos amigáveis, ao lado das vítimas que pretende comer, antes de comê-las
A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambos da mesma situação: FALTA DE COBERTURA.
Chocolate não engorda, quem engorda é você.
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Provas Globais comentadasAs seguintes afirmações foram retiradas de diversas provas globais em Portugal.
Encosta-te a mim....Jorge Palma
Que a covardia de viver,
"Encosta-te a mim,
O que se aprende com miúdos da 2ª Classe...Segue-se um apanhado de sabedoria infantil compilado em turmas da Primária. - Antigamente na França os criminosos eram executados com a Gelatina (pelo menos assim não doía tanto) - Em Portugal os homens e as Mulheres podem casar. A isto chama-se monotonia. (É frustrante que até na 2ª Classe já pensam assim…)
- Em nossa casa cada um tem o seu quarto. Só o papá é que tem de dormir sempre com a mamã. (Um destino terrível…) - Os homens não podem casar com homens porque então ninguém podia usar o vestido de noiva. (que pena ahh)
- Um seguro de vida é o dinheiro que se recebe depois de ter sobrevivido a um acidente grave.
(Certo! E estas pessoas na regra vivem com outro nome no Brasil) - Os meus pais só compram papel higiénico cinzento, porque já foi utilizado e é bom para o ambiente (Que bom!)
- Adoptar uma criança é melhor! Assim os pais podem escolher os filhos e não têm de ficar com os que lhe saem.
(Com os animais de estimação também funciona assim.) - Adão e Eva viviam em Paris (Sim, sim lá também é Paridisiaco).
- O hemisfério Norte gira no sentido contrário do hemisfério Sul (Viver ao longo do Equador deve ser divertido)
- As vacas não podem correr para não verterem o leite. (Que bom saber isso)
- Um pêssego é como uma maça só que com um tapete por cima (Nunca tinha pensado nisto)
- Eu não sou baptizado, mas estou vacinado. (Efectivamente deve ajudar mais)
- Depois do homem deixar de ser macaco passou a ser Egípcio. (Mmm..Isto ainda não sabia!)
- A Primavera é a primeira estação do ano. É na primavera que as galinhas põem os ovos e os agricultores põem as batatas.
(Nunca mais como batatas) - A minha tia tem tantas dores nos braços que mal consegue erguê-los por cima da cabeça e com as pernas é a mesma coisa.
(Acho que a mim aconteceria o mesmo ás pernas) - Um círculo é um quadrado redondo (Tb pode ser visto assim)
- A terra gira 365 dias todos os anos, mas a cada 4 anos precisa de mais um dia e é sempre em Fevereiro. Não sei porque.
Talvez por estar muito frio. (Um génio) - A minha irmã está muito doente. Todos os dias toma uma pílula, mas as escondidas para os meus pais não ficarem preocupados.
(Sem comentários) Homenagem aos meus dois meninos que passaram para a 2ª classe!!!
Visita também o meu hi5: http://katiacastro.hi5.com
A palavra mais rica da lingua Portuguesa...
Bom Dia Meu AnjoTem gente que é anjo.
Para rir e ter mais uma opção para investir num novo style em 2008´ Upgrade de Cantor de pagode para Arrocheiro em apenas 10 passos Curso intensivo da arte arrochativa (se não sabe o que é arrocha, vai no www.youtube.com e procura "arrocha") Arranque) Nome Antes de mais nada, mude seu nome. Exemplos: Ricardo Afonso Henrique, Julya Keyse... 1° Passo) Mudança no visual capilar. Compre um pote de creme ou gel e encharque o seu cabelo. Deixe uma franja, cobrindo um olho, utilizando-o para o fator charme. Se um pote não for suficiente, compre quantos for necessário. 2° Passo) Mudanças Oculares.
Se você tiver pretensões artísticas, corra e compre lentes coloridas. Arrocheiro famoso não tem olhos castanhos e de cores adjacentes. Arrocheiro tem olho azul, verde ou cinza (como Silvano Sales). Se você não tiver dinheiro para comprar lentes, capriche mais ainda na quantidade de creme no cabelo. 3° Passo) O closet arrochiano. Roupas básicas, largas e discretas não fazem parte do mundo do Arrocha. O máximo de brilho, brocas nos jeans, penduricalhos, lantejoulas e afins são sempre bem-vindos. Cores berrantes são indispensáveis, já que arrocheiro que é arrocheiro precisa chamar bem a atenção, se vestindo sempre bem. Feiras e sacoleiras são os melhores amigos! 4° Passo) Dançar é fundamental. Arrocha é arrocha por causa da dança! Saber arrochar é o mínimo. É fácil e interessante: - Mexa sua nádega direita em movimento horário, e a sua nádega esquerda em sentido anti-horário. Formando, assim, um conjunto harmônico. - Agora, faça movimentos circulares com seus joelhos, levantando seu corpo com as pontas dos pés toda vez que completar 360°. - A cintura também não fica de fora. Rebole inversamente proporcional à trajetória das nádegas. Bem simples. - Depois, induza seus ombros a um movimento circular uniforme (MCU), cada um em um sentido. Se não sabe o que é isso, vá estudar física! - Nunca se esqueça de levantar com as pontas dos pés, ritmado com os movimentos dos joelhos, e nesse momento dar leves chutinhos no ar. - Mexa a cabeça! Trace curvas com freqüência 4/3 radiano (mentalmente) e as siga com a sua cabeça, nunca se esquecendo dos pingos charmosos de creme que devem escorrer. - Finalizando, introduza um ritmo linear entre todos os movimentos, aqui descritos, e arranje uma parceira(o). 5° Passo) Reveja seus locais de lazer. Se estiver aqui em Salvador, vá sempre às festas da rádio Tropical Sat! Maratonas de shows no "Circo Show", na avenida Paralela, são sagradas! Vá sempre de ônibus, o impacto é maior. Se não tiver na Bahia, procure locais que toquem Arrocha, agora não vai ser difícil achar. 6° Passo) Arrocheiro? Metchetchero? Metchetchero é metchetchero. Arrocheiro é arrocheiro. Não confunda nunca! Ninguém gosta de um ser metchetchero! Muitos metchetcheros gostam do arrocha, mas nenhum arrocheiro (ou qualquer pessoa lúcida!) gosta de metchetcheragem! Arrochero é light! 7° Passo) Namoros e afins (regra válida somente para o sexo masculino). Sempre apareça em público com gatas, arrocheiras ou não. Se gostar e souber dançar arrocha, muito melhor! Mas melhor ainda, com uma bunda bem grande, para melhores outras arrochadas, e com o cabelo exalando cremes cheirosos (estilo, kolene com mamão papaia e avelã). Moças de cabelos secos ou que não tenham afinidade com o rebolado, são motivos de risos alheios. Outro ponto importante: tenha sempre uma desilusão amorosa para contar. Se não tiver, invente! Você é melhor visto se tiver uma história amorosa com final triste, se contar em verso é melhor ainda! 8° Passo) Variedade musical. Tenha na ponta da língua, todas as músicas de Zezé Di Camargo e Luciano e Tribalistas, esses são os que têm mais suas músicas em versão Arrocha (arrocha's version). As músicas próprias do movimento, são sempre com rimas ricas, de difícil assimilação, então, fique bem atento, e faça a lição de casa! 9° Passo) Timidez, não! Timidez não faz parte do vocabulário do Arrocha! Se você for tímido e quiser fazer parte dessa congregação, corra e procure um especialista! Já existem muitos grupos anônimos anti-timidez e pró-arrocha (os famosos "Antiproa")! Faça parte de terapias em grupo, ou até mesmo procure o auxílio de um psicólogo especialista na área "Antiproa". Tudo é válido! 10° Passo) O mais importante: A FAMA NO ARROCHA! Já foi dita anteriormente uma dica sobre pretensões artísticas. Se você quiser ser um cantor(a) famoso(a) ou um ponto de referência no dançar arrochês, você deve seguir a risca tudo o que já foi explanado aqui, aliado a: - Simpatia: sempre cumprimente todos os presentes, conhecendo ou não! Sempre sorria (se não tiver o que mostrar, coloque próteses e afins), pergunte se a pessoa vai bem etc. Não precisa extrapolar, perguntando até "como vai o cachorro?", aí soa superficial. Se conseguir chegar ao estrelato, sempre se dirija aos seus fãs e admiradores, com beijos, piscadas de olhos, caras e bocas de popstar (não é difícil, é só reparar em boy bands etc.)! - Boa voz: é mais do que importante saber cantar e chegar as escalas musicais que Mariah Carey chega! Arrocha não é arrocha sem grunidos agudos aliados aos teclados maravilhosos e às rimas complexas. Nunca se esqueça do quesito "simpatia" mesmo cantando. Cante e sorria ao mesmo tempo, se possível piscando os olhos sempre (direito-pausa-esquerdo-pausa-direito... sempre nesse ritmo, para os fãs da esquerda não ficarem enciumadas com os fãs da direita). - Gestos: sempre faça gestos bonitos, como corações no ar, aponte sempre para o céu e o horizonte, aponte para os fãs e !boom! (solte beijos!). Importante, também, colocar as mãos fechadas e unidas na direção do peito, e depois separá-las abrindo os braços quase num vôo livre, repetindo sempre que necessário. Para se sair bem, use como pré-requisito a simpatia. Um abraço...Existe algo num simples abraço que sempre aquece o coração e dá-nos as boas vindas ao voltarmos para casa, e torna mais fácil a partida.
Um abraço é uma forma de dividir as alegrias e as tristezas que passamos, ou só uma forma para os amigos dizerem que se Estimam porque, simplesmente, tu és tu. Abraços significam amor para alguém com quem realmente nos importamos... Um abraço É algo espantoso.... é a forma perfeita de mostrar o amor que sentimos, e que as palavras não podem dizer. Guarda para ti este abraço apertado...!!! TUDO de BOM para o ANO 2008....... Um Grando ABRAÇO Limites - Pais e Filhos
Somos as primeiras gerações de pais decididos a não repetir com os filhos os erros de nossos progenitores. E com o esforço de abolir os abusos do passado, somos os pais mais dedicados e compreensivos mas, por outro lado, os mais bobos e inseguros que já houve na história. O grave é que estamos lidando com crianças mais "espertas", ousadas, agressivas e poderosas do que nunca. Parece que, em nossa tentativa de sermos os pais que queríamos ter, passamos de um extremo ao outro. Assim, somos a última geração de filhos que obedeceram a seus pais e a primeira geração de pais que obedecem a seus filhos. Os últimos que tiveram medo dos pais e os primeiros que temem os filhos. Os últimos que cresceram sob o mando dos pais e os primeiros que vivem sob o julgo dos filhos. E o que é pior, os últimos que respeitaram os pais e os primeiros que aceitam que os filhos lhes faltem com o respeito. À medida em que o permissível substituiu o autoritarismo, os termos das relações familiares mudaram de forma radical, para o bem e para o mal. Com efeito, antes se consideravam bons pais aqueles cujos filhos se comportavam bem, obedeciam ás suas ordens e os tratavam com o devido respeito. E bons filhos, as crianças que eram formais e veneravam seus pais. Mas, à medida em que as fronteiras hierárquicas entre nós e nossos filhos foram-se desvanecendo, hoje, os bons pais são aqueles que conseguem que seus filhos os amem, e, ainda que pouco, os respeitem. E são os filhos quem, agora, esperam respeito de seus pais, pretendendo de tal maneira que respeitem as suas idéias, seus gostos, suas preferências e sua forma de agir e viver. E, além disso, os patrocinem no que necessitarem para tal fim. Quer dizer, os papéis se inverteram, e agora são os pais quem têm de agradar a seus filhos para ganhá-los e não o inverso, como no passado. Isto explica o esforço que fazem hoje tantos pais e mães para serem os melhores amigos e "tudo dar" a seus filhos. Dizem que os extremos se atraem. Se o autoritarismo do passado encheu os filhos de medo de seus pais, a debilidade do presente os preenche de medo e menosprezo ao nos ver tão débeis e perdidos como eles. Os filhos precisam perceber que, durante a infância, estamos à frente de suas vidas, como líderes capazes de sujeitá-los quando não os podemos conter e de guiá-los enquanto não sabem para onde vão. Se o autoritarismo suplanta, o permissivismo sufoca. Apenas uma atitude firme e respeitosa lhes permitirá confiar em nossa idoneidade para governar suas vidas enquanto forem menores, porque vamos à frente liderando-os e não atrás, os carregando e rendidos à sua vontade. É assim que evitaremos o afogamento das novas gerações no descontrole e tédio no qual está afundando uma sociedade que parece ir à deriva, sem parâmetros nem destino. Os limites abrigam o indivíduo, com amor ilimitado e profundo respeito. Com carinho, Kátia (Escrito por uma Equipe Pedagógica 6º ao 9º Ano/5ª à 8ª Série em Agosto/2007) SEXO VIRTUALNão me entenda mal. Sexo é bom e eu gosto. Só acho que anda supervalorizado.
À repressão de outros tempos, respondemos com uma avalanche de bundas, peitos, pintos e pitchucas, em fricções variadas. Um apelo generalizado à vida sexual como fonte última de satisfação. Na verdade, na minha opinião, trata-se mais de uma euforia vazia – um desespero maníaco, até. São tantos manuais, tantas cobranças e inseguranças, tanta comparação e tanto papo-furado, que a coisa não tem como manter um mínimo de espontaneidade. Mecaniza-se. De um lado, [no plano das idéias], há uma mistificação do ato sexual, como se daí pudesse advir o êxtase supremo, como se no mundo real só existissem gostosas e garanhões em posições delirantes. No dia-a-dia, numa escandalosa contrapartida, me parece crescer um cansaço, um esgotamento, uma perplexidade. Porque afinal não há nada de mais no sexo em si. Seria bom se pudesse ser mera fruição. Ao contrário, o que mais vejo são pessoas cuja vida sexual se transforma em pesadelo. Brochadas, frigidezes, securas, ejaculações fora de hora, desinteresse, culpa e angústia. Compulsão. Sentimentos de inadequação. Muitas vezes, a ansiedade de desempenho se torna insuportável – e leva ao inevitável fracasso. Outras vezes, a artificialidade, a representação, a obrigação de fingir que está curtindo – quando não está! – isso também se torna insuportável. A necessidade do homem solteiro de trocar de parceiras como troca de camisas o condena a não estar nunca satisfeito. A mulher se sente usada, tenta imitar o comportamento masculino, depois tenta endurecer, fazer de difícil, fica perdida. Tem também o adolescente punheteiro... a adolescente grávida. Mas talvez o maior problema sejam os relacionamentos longos e rotineiros. Vejam, não estou generalizando, mas é muito freqüente a melancólica vida sexual dos casados, transformada em hipocrisia e obrigação. Ou simplesmente a extinção. Aquilo vira silencioso e virulento pesadelo conjugal. Acho melancólico quando a respeitável mulher de família vai combatendo o envelhecimento, desesperada, e fazendo de tudo para manter-se atraente, comprando as revistas com as receitas para incendiar a vida a dois e coisas do gênero, usa de todo e qualquer recurso para “salvar” o casamento, enquanto na mesma toada o marido vai se distanciando e se desinteressando e buscando excitação por outras vias. Até que a mulher, ela também, acaba terceirizando. E não se fala mais disso. A excitação maníaca e generalizada também nos impede de reconhecer que, quanto mais aceleramos, maior o buraco. Aí, saímos desenfreadamente atrás de mais parceiras, mais relacionamentos, pessoas mais atraentes ou sei lá o que nos falta, até que, enfim, estamos presos a esse comportamento acelerado, sem qualquer possibilidade de descanso. O sexo vira um tormento. Também neste sentido, a vida sexual freqüentemente se transforma em compulsão. A pessoa precisa trepar, de qualquer jeito. Ou pelo menos masturbar-se. O gozo é como um entorpecente e a pessoa fica viciada, precisa usar aquilo para acalmar-se, para baixar a ansiedade incontrolável. É muito mais comum do que você provavelmente imagina, por exemplo, pessoas que precisam se masturbar durante o dia de trabalho. É comum, no meio clínico, relatos de pessoas que sempre se masturbam antes de uma reunião importante, como uma forma de diminuir a tensão. Não julgo isso do ponto de vista moral, mas do ponto de vista existencial, acho deprimente. A vida sexual do ser humano esconde riquezas e possibilidades de satisfação que não têm nada a ver com isso. Isso é caricatura. Na verdade, não precisamos de computadores para fazer sexo virtual. Trepamos cada vez mais como coelhos, rápida e ansiosamente, já de olho na próxima novidade. Pela falta de contato e intimidade, de afeto e profundidade, pelo pavor de compromisso, pelo excesso de excitação vazia, a vida sexual é cada vez menos um projeto a dois. Vida sexual intensa e gratificante implica uma dose de ternura – não é video-game. O sexo que não leva em conta a interioridade do outro é descarnado, virtual. O mercado se apropria dessa ânsia para transformar o vazio em produtos carregados de promessas de satisfação. Mas a roda-viva dos produtos, serviços e prazeres só leva a mais solidão – e a mais necessidade de consumo. E assim vamos, desumanizando-nos, convencidos de que o ideal mesmo é transformarmo-nos em máquinas fornicadoras, cheios de técnicas e apetrechos. É incrível como a sexualidade nunca esteve tão à mostra, tão em evidência, e ao mesmo tempo tão empobrecida. Pois, em matéria de sexo, nos dias de hoje, o rei está nu.
André Camargo
Nasci em São Paulo e nesta terra me criei. Pai sorocabano, bancário, mãe grega. Sou de 73, então os anos 80 foram marcantes. Sou super curioso. Leio em excesso. Gosto de escrever. Estudei em colégio de padre e virei budista. Também tenho outras contradições, mas prefiro apresentá-las pessoalmente, se for o caso. |
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